Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .
Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета.
Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?…!
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким…
Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
- Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
- А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб деньги.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
- Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
- В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки - купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение - и вот на небесах.
Немец говорит:
- То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру - и вот на небесах.
Украинец говорит:
- Взял «Деу-ланос» в кредит - и умер с голоду!
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Муж пришёл с работы усталый.
- Супружеский долг отдал деньгами.
Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…
Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.
Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Да, но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.
Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!
Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Один приятель спрашивает другого:
- Ты в чем хранишь свои сбережения?
- Я нашел универсальный способ!
- Какой же?
- Я храню свои сбережения в долгах!
— А мне сумму долга прописью писать?
— А какой у тебя долг?
— Шесть миллионов восемьсот тысяч рублей…
— Слезами пиши…
— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?
— Долги бы отдал.
— Ну а остальные?
— А остальные подождут.
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Не откладывай оплату долга на завтра… Откладывай на послезавтра! Деньги останутся с тобой не на один, а на целых два дня дольше!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
— Я по уши в долгах!
— Так женись на богатой.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
Представляешь, деньги срочно нужны, пошел к отцу, а он денег не дал и сказал, что если мне нужны деньги, то мне стоит обратиться в центр занятости.
- А ты?
- Ну я и обратился, но денег не дали, они хоть и называются центр занятости, но сказали денег никому не занимают…
Лучшая диета — это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
— В банках работают одни безбожники…
— Почему?
— Да вот тут давеча было прощенное воскресенье, я в банк позвонил, попросил простить мне просрочку по кредиту, а они отказались… Вот я и говорю безбожники одни там работают…
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю))
— Ну тогда 99?
Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про долги и задолженность. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Встречаются двое.
- Когда вернешь долг? - спрашивает один. - Все сроки давно вышли. Ты же клялся вовремя отдать. У тебя совесть есть?
- Нет, - вздыхает второй, - одни только долги и остались.
***
Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
***
Бизнесмен говорит безнадежному должнику:
- Уплати хотя бы часть своей задолженности!
- Не могу. У меня кругом долги. Я всем должен.
- Тогда я всем сообщу, что ты мне все вернул сполна!
***
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой, и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
***
Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
***
Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
- Правда!
- Так почему же вы их ему не вернете?
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: Волоколамская электричка, проходящая в 9:20, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…
***
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
***
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги!..
***
Говорят, ты одолжил своему заместителю три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
***
Если бы у тебя был сейчас миллион долларов, что бы ты сделал?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
***
Мойша, за тобой доллар!
- Где?!
- Я имею в виду, что ты должен мне доллар.
- Тогда возьми тот, что за мной!
***
Мужик говорит другу:
- Я никогда не лезу в долги, потому что берешь на время, а отдаешь навсегда. Кроме того, берешь чужие, а отдаешь свои.
***
Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
|
Энциклопедия анекдотов |
||
- Вчера увидел книгу «Как взыскать 50% ваших долгов». И решил купить сразу две книги.
- Парень - клиент банка разговаривает по телефону с кредитным менеджером , который требует досрочно внести платеж: «Нет. Нет. Нет. Да. Нет. Нет. Нет». После того как он вешает трубку, его приятель, слышавший как он общался по телефону, спрашивает: «А к чему относилось «да» в ходе беседы?». «Менеджер банка спросил, хорошо ли его слышно», - ответил парень.
- Мысль «доверяй, но проверяй» в век бесчисленного множества не возвращенных долгов уступает пальму первенства таким соображениям как: «доверяй, но не занимай» и «доверяй, но не выступай поручителем».
- В зале судебного заседания:
- Иванов, зачем вы ограбили банк, в котором вам выдали ипотечный кредит?
- Он первый начал! - - Вася! Где деньги?
Ты обещал расплатиться со своим долгом после обеда!
- А я еще не обедал! - Разговор в банке:
- Иван Петрович! В кредитном деле нашего клиента Сидорова уже подшито 200 направленных ему претензий. Он постоянно берет кредиты и не платит по ним вовремя. Три папки-скоросшивателя уже не вмещают всех необходимых бумаг. Может, хватит с ним работать?
- Ну, зачем вы так. Заведите четвертую папку. Не расставаться же с человеком из-за такого пустяка как отсутствие скоросшивателя. - Разговаривают два приятеля:
- Слушай, у меня тут трудности непредвиденные … Я тебе пока не могу отдать пять тысяч, что занимал в прошлом месяце…
- Ладно, и на том, спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что взял в долг пять тысяч, а не десять и не пятнадцать … - Встретились два знакомых человека. Один другому говорит:
- Слушай, деньги очень нужны. Прямо позарез. Одолжи мне тысячу евро.
Второй отвечает:
- Сейчас не могу. Вот как съезжу в Испанию, так сразу по возвращении домой и займу тебе денег.
Первый обрадовано говорит:
- Отлично! А когда ты едешь в Испанию?
Второй отвечает:
- Да не знаю… Я пока туда не собираюсь… - Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Петь, мне сказали, что ты недавно в аварию попал и чуть не помер…
- Да, Вась, было дело. Вся жизнь пронеслась в тот момент перед глазами. Вспомнил все. Детство, первую любовь, рождение сына… А еще вспомнил, кто денег у меня занял и до сих пор не отдал. Вот теперь хожу и собираю долги, а то время пройдет, опять забуду… - Разговор между сотрудником банка и начинающим предпринимателем, желающим получить кредит. Сотрудник банка спрашивает:
- Какую сумму вы хотели бы у нас получить?
Стартапер отвечает:
- Миллионов 15, я думаю, мне будет достаточно.
Сотрудник банка интересуется:
- А какие гарантии, что вы вернете деньги?
Предприниматель отвечает:
- Ну, я всегда родителям сдачу из магазина возвращал… - Кредитор говорит должнику:
- Вы вот все тянете с погашением долга и поступаете как последний негодяй. Вам все-таки нужно попробовать стать другим человеком!
Должник отвечает:
- Я уже пробовал…
Кредитор вопросительно смотрит на должника и интересуется:
- И что?
Должник грустно вздыхает и отвечает:
- Ничего… отсидел три года за подделку документа, удостоверяющего личность... - Руководитель отдела взыскания долгов, работающий в банке, пришел в парикмахерскую подстричься. Мастер пригласил клиента сесть в кресло и заодно спросил:
У вас такой солидный вид. Вы наверное в банке, что находится напротив нашей парикмахерской, работаете.
- Да, верно, - ответил банковский служащий.
Через пару минут после начала стрижки, парикмахер задал вопрос:
- И как долги? Взыскиваются?
- Взыскиваются, - спокойно ответил клиент.
Спустя пару минут парикмахер опять задал вопрос:
- Так как, говорите, обстоят дела у вас в банке с долгами? Взыскиваются?
- Нормально, взыскиваются, - с некоторым напряжением ответил банковский работник.
Через еще минуту, парикмахер снова задал вопрос:
- Взыскиваются, значит, говорите, долги?
- Да! Взыскиваются! Взыскиваются! Сколько можно спрашивать? - раздраженно воскликнул клиент.
- Хорошо-хорошо. Вы, пожалуйста, так не переживайте, просто у вас при слове «долги» волосы дыбом встают, и мне стричь удобней... - Разговаривают два друга:
- Слушай, займи мне, пять тысяч до воскресенья. Очень надо!
- До какого воскресенья?
- До прощенного... - Должник приносит кредитору свои извинения за задержку оплаты , должник уносит свои извинения, должник носится со своими извинениями… А денег от должника как не было так и нет...
— Перестань кричать на меня
из-за этого пустякового долга в 100 рублей, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!
— Ну и дела!
… Ты одолжил Семену пять тысяч евро, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы давать деньги в долг просто так…
— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение
от которого зависит мое, и в значительной степени твое будущее…
— Ой, милый! Я согласна! Но все-таки произнеси эти замечательные слова вслух!
— Хорошо! Дорогая, будь моим поручителем в банке!
18.08.2019: Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
06.08.2019:
Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
06.08.2019:
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.
05.08.2019:
Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.
15.07.2019:
Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
01.06.2019:
Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
21.05.2019:
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
03.04.2019:
Тобой мало интересуются, и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег. Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
22.02.2019:
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
12.01.2019:
Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
10.07.2018:
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
31.03.2018:
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
24.12.2017:
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
27.07.2017:
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
28.05.2017:
У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
07.05.2017:
Чем больше должен, тем хуже память.
21.03.2017:
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
19.03.2017:
Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
09.02.2017:
Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
18.11.2016:
Отдам долги в хорошие руки.
17.09.2016:
Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
22.07.2016:
Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
15.07.2016:
Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай все долги.
09.06.2016:
Сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
18.05.2016:
Народная мудрость: Если забыл заплатить - не беда. Беда - если догнали…
14.04.2016:
Доктор, у меня это... ну, как называется?.. Когда забываешь?
- Долги?
06.04.2016:
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот. Хвалюсь своими долгами по кредиту и лишним весом.
29.03.2016:
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
28.03.2016:
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор.
Абрам:
- Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: сайт
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: «Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно».
22.03.2016:
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.