Все время просит деньги. Как отказать родственнику, который все время просит деньги

Вопрос психологу:

Ситуация такая. У меня очень хорошие родители, я их очень люблю, но мама постоянно вытягивает с меня деньги и живёт не по средствам.

Опишу подробнее. Я замужем, у меня двое детей 16 и 11 лет. Муж прилично зарабатывает, не миллионеры, но и не бедствуем. Всегда стараюсь помогать родителям. Никогда не езжу к ним с пустыми руками, постоянно даю деньги, но аппетиты у мамы растут постоянно. Причём, я пытаюсь экономить, а мама транжирит деньги направо и налево, покупает всякую ерунду и постоянно "плачет", что у неё нет денег. Родители на пенсии, пенсия вполне приличная. Мама очень любит привечать гостей, стол у неё всегда ломится от угощений. К ней часто приезжают родственники и друзья, на неделю, две. И всех она с радостью встречает. Когда же я еду к ней, она всегда говорит, что денег нет, мяса нет, даже и не знаю что сварить вам. Сейчас лето. Отвезли к ней детей. Конечно, первое что сказала мама, что не знает чем будет кормить детей. Я привезла ей кучу продуктов, оставила пять тысяч. Через два дня она по телефону мне говорит, не знаю что сварить детям, мяса нет и на фрукты детям денег нет. Спрашиваю, а что деньги уже кончились? Отвечает, я купила себе юбку, а то ходить не в чем и ширму, а то старая совсем страшная стала. А те деньги, что ты раньше давала, я откладываю на отпуск в Крыму. И это при том, что мама знает, что я сейчас не могу себе позволить ни отпуск, ни отдых, так как мы с мужем планируем переезд в другой город и откладываем деньги на новое жильё. Мама знает, что мой муж негативно относится к тому, что я постоянно даю деньги родителям и в последние несколько лет, я делаю это в тайне от мужа. Если раньше, в каждый свой приход к маме я давала ей пару тысяч, то сейчас 5-10 тысяч и она все равно говорит, что это не деньги, один раз в магазин сходить. Я бы давала больше, но повторюсь мы не миллионеры. Если я покупаю своим детям дорогие вещи, мама всегда говорит, мол зачем, все равно дети быстро растут. Если дорогую игрушку или гаджет. Опять говорит, зачем, мол два дня поиграют и забудут. При этом сама покупает всякую ерунду, куча мелкой бытовой техники, которой она не пользуется, какие-то нелепые искуственные цветы и прочее. Надо сказать, что у неё дома (который кстати тоже мы с мужем купили) полная чаша. У неё 4 телевизора! В каждой комнате! У меня один и тому сто лет в обед. Если бы я транжирила деньги, как она, то у меня не хватало бы не то что на помощь родителям, но и на свою семью. Одевается мама гораздо лучше, чем я. Я могу несколько лет ходить в одних и тех же джинсах и кроссовках. Кстати, большая часть вещей у мамы, тоже куплена мной, вплоть до трусов и носков. Если же я себе покупаю что-то хорошее, то даже боюсь похвалиться маме, так как она обязательно скажет, что ей тоже надо. Надо сказать, что мы с мужем за всю жизнь отдыхали всего несколько раз, вечно то работа, то деньги на что-то копим.... Когда едем, говорю маме в самый последний день, потому что начнётся.... "мы с папой так давно не отдыхали", хотя они каждый год ездят, то в Москву к моему брату, то в Казахстан, к родне. Пока они отдыхают, я бросаю свою квартиру и смотрю за домом родителей, так как у них хозяйство, огород и меня особо не спрашивают есть ли у меня планы на это время. Ещё у мамы постоянная фишка это хвалить кого-то. Мол бывают же у людей дети. Мой двоюродный брат очень богатый человек, он купил своим родителям шикарную квартиру, дачу в Сочи и многое другое. И моя мама все время им восхищается, ах какой молодец, вот бывают же у людей дети! Иногда, так и хочется сказать, вот бывают же у людей родители! Помогают детям! В детстве нас особо не баловали. Справедливости ради надо сказать, что мы были всегда сыты, обуты и вполне прилично жили, но все равно мама уделяла больше внимания себе. Помню, у них с папой всегда были конфликты на почве денег. Ей хотелось французских духов, лучших нарядов. Раньше мама тянула деньги с бабули, своей мамы. Бабуля была очень экономная, ничего лишнего себе не позволяла, всё откладывала на "чёрный день", всегда маме говорила, а то умру, а у тебя даже не будет денег меня похоронить. Но мама и у неё умудрялась всегда брать деньги, то ей на "стенку" не хватает, то на машину, то на ковер. У неё всегда должно быть лучшее. "Понт" для моей мамы очень важен. Надо чтобы соседи и родственники завидовали, перед ними она всегда шикует и не плачется, что нет денег. Передо мной же всегда. Я когда отвожу ей детей на каникулы, то если честно, то мне дешевле их на крутой курорт отправить, так как когда дети там, вымогательство утраивается. И так было всегда. Когда я поехала поступать, ещё в 90-е, то не добрала на бюджет один балл, когда мне в институте, сказали оставайтесь, не такой уж дорогой контракт, я ушла, так как знала, что мама скажет, что денег платить за меня нет. Я пошла в медучилище. Жила в чужом городе, на копеечную стипендию. За все время мне родители пару раз отправили деньги. Было время, что ела сухари, которые хозяин квартиры сушил и складывал в коробке для свиней. Даже страшно вспоминать то время, бывали дни, когда я мечтала о макаронах. Но я умудрилась накопить денег к лету, чтобы когда поеду на каникулы, купить подарки домашним, неудобно с пустыми руками...

Ой...... столько написала..... Сейчас же меня беспокоят непомерные аппетиты мамы. Когда начинаю ей говорить, то она обижается, говорит, вот почему ты меня не любишь? Что я плохая мать? Я вас пятерых воспитала и всё в этом роде. Меня начинает потом грызть совесть. Иногда, так накручу себя, что сердце болит. И совесть грызет и бесит её поведение, но высказать всё, как сейчас описала, не могу. Знаю, что это закончится скандалом. "Шантажирует" таким образом она только меня. Младший брат умер, он был болен. Он не ходил и родители всегда его окружали заботой и любовью. Я преклоняюсь за это перед ними. Они правда очень хорошие и замечательные и от этого мне ещё хуже. Я разрываюсь! Я их очень люблю и уважаю, но и то, что во мне видят кошелёк, меня тоже изводит. Так вот, нас сейчас четверо. С брата они периодически тоже выманивают деньги, но не так часто и нагло. Одна сестра сама еле концы с концами сводит. А ещё одна сестра живёт хорошо, лучше, чем я. Лет десять тому назад, мама продала всё, что у нас было и квартиру тоже. Решила переехать к сестре, мол она живёт шикарно, огромный особняк, муж иностранец. Когда я ей говорила, что хотя бы обсуди это с сестрой, она отвечала, что это будет сюрприз. Короче, продали они все и приехали к сестре сюрпризом. Та была в шоке... Но поначалу все было нормально. Потом мама стала мне звонить, плакать, что сестра их ущемляет, что они скоро умрут, что она готова жить в любой хижине, лишь бы уехать от сестры. Мы с сестрой разругались, я наорала на неё, она сказала, что не будет терпеть, что её в собственном доме постоянно будут попрекать и оскорблять. Что мол пусть убираются. Я сказала сестре, что у меня маленькая квартира и что если она хочет, чтобы родители уехали, то пусть даёт половину суммы на дом, а вторую половину дам я (мы с мужем как раз копили на машину, но пришлось купить маме дом). Сестра согласилась. Мы скинулись 50 на 50 и купили родителям дом, за который я постоянно, по сей день, выслушиваю упреки. Что дом не очень, что, то штукатурка сыпется, то ещё чего-нибудь. Хотя многие завидуют их дому, огромный дом, с большой мансардой. Да, я не смогла купить крутой особняк, на что хватило, то и купила. Хотя дом очень даже ничего, но маме хотелось бы крутой коттедж. Все остальное с меня.... то одно нужно, то другое..... С тех пор, мама не разговаривают с моей сестрой и я тоже. Хотя, я давно уже понимаю почему сестра так поступила, с мамой невозможно, она не знает меры в деньгах, упрекает если мы покупаем что-то дорогое детям и не даём ей постоянно денег. Я бы и рада общаться с сестрой, но она не идёт на сближение. Таким образом, мама "доит" только меня. Я ближе всех живу к ней, но сейчас езжу не так часто, говорю что много работы и т.д., хотя на самом деле просто не хочу. Она выматывает мне всю душу со своими деньгами. Звоню каждый день и все разговоры о том, что им на что-то не хватает денег. Не знаю как дальше быть. Говорить ей бесполезно, она просто обижается, если быть жесче, то закончится как с сестрой, скандалом и обидой на всю жизнь. Носить все это в себе тоже нет сил. Уже и нервы не те.... С чего начала то сегодня. Как писала в начале, вчера я ей просто сказала, а что пяти тысяч через два дня уже нет? Сегодня она мне звонит и говорит, ой.... такой сон видела. Как будто мы с тобой поругались, я тебе сказала не звони мне больше никогда и разбила телефон. Я говорю, раз такие сны снятся, значит думаешь об этом. Она говорит, да, думаю. И это только за то, что я спросила почему так быстро истратили деньги. Ну, вот как? Как с ней быть? Хотела оставить детей на дольше, но на днях заберу. Когда дети у неё, она вообще считает что я должна ей.... хотя я ей сказала, мама сейчас у меня с деньгами напряженно. Она сразу начинает говорить сколько стоят продукты, это за столько купила, дети вот это съели. Так обидно и неприятно. Как-будто дети не у бабушки, а в отеле, где выставляют счёт. Причём, когда дети у свекрови, то никаких денег мы ей не даём, хотя у неё пенсия в два раза меньше, но она всю жизнь откладывает и экономит. Наоборот дети от неё приезжают, а она им денег даёт, по тысяче каждому. Говорю детям, что не надо брать, ей говорю чтобы не давала, а она отвечает, что не знает, что им в подарок купить, что пусть купят сами на своё усмотрение. И это при том, что у меня со свекровью отношения не ахти какие.

Вот как-то так. Тяжело, обидно.... И совсем не знаю, как выйти из этой ситуации. Я согласна помогать родителям, считаю что это вполне нормально, но когда мама звонит и спрашивает, а что ты подаришь мне на 8 марта? Я ей говорю, духи, а она говорит, нет. Я хочу новую плиту с духовкой, мол я уже сходила, цену узнала, всего-то 25 тысяч..... и так всегда..... Что мне делать? Как умерить аппетиты мамы, но при этом не поругаться с ней. Еле сдерживаю себя, чтобы все не высказать ей, да и её отношение ко мне не очень....

Как выйти из этой ситуации? Или просто смириться?

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Ольга, здравствуйте!

Вы заботливая и любящая дочь. И делаете все возможное, чтобы ваша мама была вами довольна. Проблема в том, что ваша мама не может адекватно оценить свои потребности, а вы не можете ей отказать, даже когда ее требования чрезмерны.

Чтобы выйти из тупика, в котором вы оказались, давайте внимательно рассмотрим ваши отношения с мамой. Вы хотите соответствовать образу хорошей дочери, ваша мама всячески это желание поддерживает, давая желательные образцы (двоюродный брат). Таким образом получается что чтобы быть для нее хорошей дочерью вы много чего должны: не огорчать ее, не ссориться с ней, давать все больше денег (даже обманывая мужа), но даже так вы не достигаете нужного результата – ваша мама обижается на вас, упрекает и расстраивается. Ваша ошибка состоит в том, что вы внутренне соглашаетесь с тем, к чему вас обязывает ваша мама. Но если вы посмотрите трезво на ситуацию, то поймете, что ваши обязанности по отношению к ней так далеко не заходят. Кроме того, вы наносите вред своей маме, поощряя ее страсть к тратам – это определенно зависимость, такая же как алкоголизм. И такой же механизм - для удовлетворения требуется все больше и больше, в результате она будет просто страдать от того, что не может позволить себе все, чего ей хочется.

Вы и сами понимаете, что ее траты не адекватны. Но боитесь ограничить ее, чтобы не испортить отношения. Вы надеетесь, что есть способ повлиять на нее, не испортив отношений. Но это было бы возможно, если бы ваша мам могла бы со своей стороны проявить любовь и заботу по отношению к вам. Но она не хочет и слышать о ваших трудностях. И любая попытка ограничить ее неизбежно приведет к недовольству и обиде с ее стороны. У вас два пути – или смириться и дальше терпеть такое отношение (а ваша мама будет становиться более и более требовательной) или понять, что вы останетесь хорошей дочерью, даже если прекратите быть «дойной коровой», даже если она обидится. Не нужно ориентироваться на то, какой в идеале вас видит ваша мама. Определите для себя свои обязательства. Дети должны заботиться о своих родителях, если нужно, обеспечивать нормальное существование, но не излишества. Вы пишете, что у вашей мамы хорошая пенсия, есть обеспеченное вами жилье. Этого достаточно, все остальное должно быть не «вытянуто» из вас, а по-вашему доброму желанию. Хотите, можете – сделали подарок. Нет - значит нет.

Внутренне себе скажите: «Я люблю свою маму, но я не «дойная корова»». Перестаньте подкармливать ее страсть. Не давайте ей денег. Не имейте с ней денежных отношений. Дешевле детей отправить на отдых на курорт- отправьте на курорт или к свекрови. Поставьте вопрос по-другому. Не ваша мама делает вам одолжение, принимая ваших детей. А бабушке должно быть приятно принять своих внуков. Нормальной бабушке. А если они в тягость, зачем ее нагружать этим?

Здесь также вопрос вашего самоуважения. Почему вы должны постоянно доказывать свою любовь? Почему вы ценны только материальными благами? Почему вы соглашаетесь с тем, что хорош только тот ребенок, который может купить родителям шикарную квартиру?

Т.е. на самом деле, проблема не в вашей маме, проблема в вас самой. Это вас мучает совесть, если вы не дали денег. Вы себя считаете обязанной их давать. Вы утаиваете от мужа, отрываете от семьи и несете маме. Вы не можете проявить уважение к себе, не цените себя и поэтому все что вы делаете, обесценивается в глазах вашей мамы. Поэтому она не чувствует благодарность, а только недовольство и желание еще раз «пнуть» вас, указав на более успешного брата.

В то же время, если бы вы не чувствовали себя в этом плане должной, не давали бы себя «доить», если бы сами решали сколько и когда нужно ей дать- ваша мама была бы более благодарной и менее требовательной.

Научитесь говорить «нет». Сначала это может вызвать гнев и обиду со стороны мамы. Но если вы будете твердой и последовательной, вероятнее всего, ей придется смириться, т.к. кроме вас ей уже не к кому обращаться за помощью. Вряд ли она будет окончательно рвать отношения, как это произошло с вашей сестрой.

Откажитесь от идеи получать одобрение с ее стороны. Вы распоряжаетесь деньгами, значит и управляете ситуацией. Если ваша мама так зависима от ваших денег, значит все в ваших руках.

4.7708333333333 Rating 4.77 (24 Votes)

Вообще существует много вариантов ситуаций, в которых Вам лучше не рисковать и не давать денег в долг. Вопрос денег очень часто создает проблемы между друзьями и членами семей. Сначала может показаться, что раз деньги занимаются у родственников, то они всегда возвращаются точно в срок.

Однако, к сожалению, чаще всего мы сталкиваемся с совершенно обратной ситуацией, многие начинают думать, что они могут выплачивать не тогда, когда нужно, а тогда, когда им это удобно.

А многие и вовсе закрывают на свой долг глаза и даже не собираются его возвращать. И это совсем не редкая ситуация, к сожалению. Вот еще несколько случаев, в которых Вам лучше приберечь свои деньги и не давать их никому в долг.

1. Вы не можете себе позволить их «потерять»

Одним из примеров, когда деньги лучше всего никому не одалживать, является случай, когда Вы не можете себе позволить навсегда распрощаться с данной суммой. Даже если все у Вашего заемщика хорошо, и все указывает на то, что он точно сможет вернуть Вам всю сумму, в любой момент у него могут возникнуть финансовые трудности, и он уже будет не в состоянии выплачивать Вам свой долг. Очень часто я слышу фразу о том, что не стоит давать в долг столько, сколько Вы не готовы этому человеку подарить. Эта фраза, конечно, как бы намекает о том, что многим просто нельзя доверять, однако, в данном случае лучше перестраховаться.

2. Этот человек постоянно просит Вас занять ему денег

Наверняка, у Вас есть какой-то родственник, который постоянно находится в очень трудном финансовом положении и который все время просит у Вас денег. Но разве он хотя бы раз вернул Вам то, что занял? Если он постоянно обращается именно к Вам, но при этом его положение почему-то совсем не меняется, возможно, настало время отказать ему в этой услуге. Таким образом, Вы не помогаете ему, так как получается, что его проблемы-то совсем не решаются, и уж, тем более, Вы совсем не помогаете себе.

3. Вам придется самой у кого-то занимать

Нет, так одалживать деньги уж точно никому не стоит. Они, конечно, могут клясться, что обязательно вернут всю сумму точно в срок, и что это совсем ненадолго. Но помните, что, если что-то пойдет не так, то именно Вам придется выплачивать всю сумму долга, а также возвращать все проценты, если произойдет просрочка. Такое поведение крайне неразумно, как если бы, например, Ваша сестра попросила Вас занять деньги у родителей для нее. Не стоит заниматься такими вещами.

4. Деньги для чего-то крайне несущественного

Если кто-то хочет занять у Вас деньги на что-то не очень важное и второстепенное, не стоит позволять им это делать. Люди должны точно знать, что существенно, а что нет. Если это действительно вопрос жизни и смерти, тогда другое дело, решать Вам. Но если это просто какие-то пожелания, а не необходимость, с какой стати Вы должны давать на это деньги? Лучше обходить такие ситуации стороной.

5. Это происходит очень часто

Если Вы очень часто слышите вопрос: «А не мог бы ты мне одолжить денег?», это может значить очень многое. Однако, самым популярным объяснением такой ситуации является то, что теперь Вы для них выступаете в качестве банка, который просто не умеет отказывать. В этом виноваты только Вы. Однако, настало время закрыть двери своего виртуального банка. И даже если после этого начинается самый настоящий шантаж, ни в коем случае не сдавайтесь!

6. Этот человек не умеет управлять своими финансами

У всех бывают ошибки, и иногда они стоят нам денег. Но в целом, если ты взрослый человек, то должен уметь нести ответственность за свои финансы. Если кто-то просит у Вас кредит, потому что где-то поступил попросту глупо и безответственно, Вам стоит ему отказать. Пускай он научится разбираться в этом самостоятельно, иначе он так и не поймет, насколько это важно. Ограничьте свой вклад советами, которые помогут ему справиться со своими проблемами намного лучше, нежели чем если бы Вы просто дали ему денег.

7. Этот человек еще не вернул Вам старый долг

Определенно не стоит занимать деньги человеку, который еще не вернул Вам свой старый долг. Очень многие практикуют такое поведение, они занимают вроде бы небольшими суммами, но, так как не возвращают долг, в итоге там накапливается достаточно большая сумма. Из-за этого Вы можете очень многого лишиться, тогда как Ваш заемщик постепенно воплощает свои мечты.

Безусловно, отказывать кому-то всегда очень тяжело. Они могут сердиться на Вас и обвинять в том, что Вы создаете для них очень много проблем. Однако, Вам стоит помнить о том, что Вы никому ничего не должны. Ведь таким образом, Вы можете создать финансовые проблемы и для себя.

А Вы когда-нибудь ссорились с кем-нибудь из-за денег? Поделитесь с нами своим опытом!

Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых , ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых , обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».

В-третьих , нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?

И в-четвертых , выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».

В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.

ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА - клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди». Личный сайт автора luciapsycho.su

Трудно прожить жизнь, ни разу не одолжив ни у кого денег или не услышав аналогичной просьбы в свой адрес. Однако далеко не всегда мы можем – и хотим – отвечать на нее положительно. Причины тому могут быть разными: кто-то просто не располагает такой суммой, кто-то боится не получить свои деньги назад. Но каждый раз, говоря "нет", мы почему-то испытываем чувство неловкости и вины. Как научиться правильно отказывать, когда у тебя занимают деньги?

Если вы охотно одалживаете деньги, несмотря на то что вам их редко возвращают, самое время задуматься над тем, зачем вам это нужно – что вы получаете взамен? Безотказность не вырабатывается просто так, при ее помощи вы решаете собственные проблемы или удовлетворяете какие-то свои потребности. Например, вам нравится выглядеть в глазах окружающих человеком добрым и щедрым или, наоборот, вы наслаждаетесь ролью жертвы (бывает и такое!), которую все обижают, не расплачиваясь по счетам.

Не дам!

Если вы никогда, никому и ни под каким предлогом не одалживаете деньги, на то тоже есть свои причины. Вот некоторые из них.

Принцип. Одна из них – принцип, который вы когда-то для себя определили, и теперь считаете неправильным от него отступить, хотя где-то в глубине души и понимаете, что ваша принципиальность оправдана далеко не всегда.

"Самой бы кто подал!" Как говорила старушкам, просящим милостыню на паперти, героиня Алисы Фрейндлих в фильме "Жестокий романс": "Самой бы кто подал!" Человек считает, что он недостаточно богат, чтобы ссужать деньгами других. Если это действительно так, то, как говорится, на нет и суда нет, но очень часто с таким убеждением живут и весьма , которым просто нравится прибедняться.

Цель оправдывает средства

Прежде чем соглашаться или отказывать в ссуде, узнайте ответ на важный вопрос – на что именно человек . Если речь идет о здоровье – его самого или его близких – не дать запрашиваемую сумму и оправдать свое решение, как для него, так и для себя, будет довольно сложно. Если же деньги нужны на то, чтобы купить сто первую кофточку или тысячу первую помаду, то никто вас не упрекнет за отказ.

Дружба дружбой, а денежки врозь?

На вопрос, стоит ли одалживать деньги близким друзьям, каждый отвечает сам. С одной стороны, существует , согласно которой лучший способ потерять друга – одолжить ему деньги. С другой, если в сложных жизненных ситуациях мы не можем положиться на близких друзей, то что же это за дружба такая и зачем она нужна?

Учимся отказывать

Отказывать тяжело, но иногда необходимо, ведь не всегда мы можем – а иногда и откровенно не хотим – отдавать свои кровные. Поэтому, решив отказать в займе, делайте это правильно.

Больше о:

Не торопитесь. Отвечая на денежную просьбу, не торопитесь – возьмите тайм-аут, скажите: "Мне нужно время, чтобы подумать и посоветоваться с мужем". Привычку давать ответ сразу нам привили еще со времен средней школы. "Иванов, сколько будет дважды два?" – строго вопрошала учительница. И горе Иванову, если он не мог отбарабанить правильное решение сразу же, тогда чаще всего ему приходилось слышать: "Садись, два!" Но теперь вы не в школе, а на жизненные ситуации трудно дать однозначный ответ (кстати, это касается не только денег), да к тому же еще и сделать это быстро – это же не таблица умножения, которую можно заучить раз и навсегда.

Не мямлите. Решив отказать, не мямлите, говорите твердо. Воспитанный и чуткий человек поймет, что вы тверды в своем решении, и не станет развивать тему дальше. Если же собеседник ведет себя нахально и нахраписто, то, возможно, стоит ответить ему тем же и не церемониться. Пока же вы будете говорить неуверенно, вас будут доставать просьбами и вопросами.

Аргументируйте свой отказ. Вы не обязаны объяснять, почему не хотите давать деньги в долг, это ваше право. Но психологи утверждают, что аргументированный отказ воспринимается человеком легче и не вызывает у него обиды. Поэтому спокойно объясните человеку, что вы просто не располагаете необходимой суммой, или она есть, но предназначена для давно запланированной и крайне важной для вас покупки, и вопрос будет исчерпан.

Метод от противного

Метод от противного, который мы помним еще со школьных лет, хорош не только при доказательстве теорем, его с успехом можно использовать и в повседневной жизни. Так, если человек постоянно занимает у вас деньги и редко их отдает или не отдает вообще, попробуйте… попросить взаймы у него. Во-первых, это даст вам возможность понаблюдать за его реакцией и, возможно, даже поучиться, как отказывать, и выработать свою тактику. Во-вторых, после двух-трех таких просьб он, скорее всего, выберет для своих просьб другой объект.

За помощь в раскрытии темы благодарим психологаДину Васильченко psymir.kiev.ua.

Александра Волошина